Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.
Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :
"Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"
Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit.
Le petit garçon : 'Dis, tu sais quel est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?'
La petite fille : 'Non, c'est quoi dis ??'
Le petit garçon soulève les couvertures et dit : 'Ben regarde c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.'

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande :
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?
L'autre répond :
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat !

C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude. Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:
-"Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."
Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:
Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison... Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:
- "Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!"
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois! Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours. Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:
- "Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!."
Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:
- "Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?" La veuve répond alors:
-"Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."

Ta soeur est tellement maigre que quand on la pénètre elle devient bossue.
Chez toi quand on joue à Question pour un Champion, c'est le hamster qui gagne.

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...

ta mere elle est tellement grosse que lorsqu'elle met un t-shirt x-files les helicopter se pose dessus
ta mère est tellement ridé que lorsquelle va dans un supermarché, on la prend pour un code barre!
Ta mère elle est tellement grosse qu'il faut la rouler dans la farine pour voir où elle mouille.
Ta mère elle est tellement grosse qu'elle s'habille chez Michelin
Ta mère elle est tellement petite qu'on voit ses pieds sur la photo d'identité
Ta mère elle est tellement petite qu'elle pourrait jouer dans une équipe de baby-foot
Ta mère elle est tellement sale que lorsqu' elle se maquille, on dirait un tag

Ton père est tellement con qui couche avec ta mère!
Ton père est tellement moche que quand il sort dans la rue, les putes font mine de faire du stop
Ton père pour enlever sa capote il pète..
Ton père est tellement con qu'il comprend pas pourquoi le Minitel rose est en noir et blanc.
Ton père pue tellement de la gueule qu'il faut appeler le samu chaque matin pour ta mère