Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ?
Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...

Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?
- 20 minutes.

À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
- Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!

Il y a quelques années, une firme de sondage décida d'effectuer un sondage d'envergure mondiale. La question était la suivante:

«Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?»

Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était pas formulée assez clairement: trop de mots étaient imprécis. Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c'étaient des aliments. En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que c'était une pénurie. En Europe de l'Est, on ne savait pas ce que c'était qu'une opinion, et, aux États-Unis, on ne savait pas ce que c'était que le reste du monde...

Images droles Je comprends le chinoi... il faut juste imaginer les signes, c'est pas si difficil que ça

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Client
- Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client
- Non
Hotline
- Alors faites "Démarrer"
Client
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire
- Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline
- Exact.
Secrétaire
- Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client
- Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire
- J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
- Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
- Euh ... un pot de fleur.
Hotline
- Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
- Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client
- Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline
- Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client
- Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline
- Hahahaha !
Client
- Vous vous moquez de moi ?

Client
- Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline
- Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
- C'est où, ça ?
Hotline
- A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
- Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
- Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
- Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline
- Décrivez-moi votre écran
Client
- [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
- Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client
- Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
- D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
- On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
- Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client
- D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline
- Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client
- Donc, je mets ma ville...
Hotline
- Oui...
Client
- Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
- ... Client
- Allo ? je mets quoi ?
Hotline
- (agacé) Votre code postal !
Client
- (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline
- Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline
- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
- Ben rien
Hotline
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
- click click click click...
Hotline
- Et maintenant
Client
- Toujours rien...
Hotline
- Comment faites-vous la manipulation ?
Client
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
- (silence…) Client
- Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client
- Mon disque dur est fêlé !
Hotline
- Et y'a quoi a l'écran ?
Client
- Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
- Hard drive failure !
Client

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline
- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

Cliente
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
- Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
- Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
- Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

hotline
- Computer assistant ; que puis-je pour vous ?
client
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline
- Quelle sorte de problème ?
Client
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline
- Parti ?
Client
- Ca a disparu.
Hotline
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client
- A rien.
Hotline
- A rien ?
Client
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client
- Comment je sais ?
Hotline
- Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ?
Client
- C'est quoi un "prompte-ce"
Hotline
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Client
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client
- C'est quoi un moniteur ?
Hotline
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client
- Je sais pas.
Hotline
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Client
- Je pense...
Hotline
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client
- Oui.
Hotline
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Client
- Non.
Hotline
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client
- Oui, c'est bon.
Hotline
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Client
- Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client
- Non.
Hotline
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline
- Sombre?
Client
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline
- Et bien allumez la lumière.
Client
- Je ne peux pas.
Hotline
- Pourquoi ! ?
Client
- Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline
- J'en ai peur.
Client
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

Vidéo humour cadeau surprise :
http://media.putfile.com/surpriiiiise

Pourquoi les tennismans français performent mieux en France que sur la scène internationale? Parce qu'ailleurs, le service n'est pas compris!

Quel est l'animal qui n'aime pas l'eau?
Le koala parce qu'il préfère le Coca koala.

Quel est l'animal qui ne boit jamais ?
Le Zébu : car quand Zébu, z'ai pu soif !