C'est un homme qui est attaché
à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
Un scientifique examine une grenouille
lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui
dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui
demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes
à une grenouille, elle devient sourde !
Une maîtresse de maison
interpelle la petite bonne :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
- Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les
laver !
- Vous avez l'air fatiguée,
remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller
jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je
dois le surveiller.
Un client demande au maître
d'hôtel :
- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables…
Elles sont dégoutantes !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis
deux ans !
Un jour Jane rencontre Tarzan
dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée
par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance
et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui
demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante
et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée,
elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut
utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement
ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile
son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors
à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup
de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après
un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...
Un Monsieur rencontre un ami
qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans
un mois avec vos urines".
Un matin à la boulangerie
du village, un mongol se ramène et dit :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, monsieur, je n'en n'ai pas. répond la boulangère
- Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent
:
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, messieurs, je n'en n'ai pas. répond de nouveau
la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même
histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère,
pensant qu'elle va faire fortune, fait des milliers de tartes
aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols
arrivent et demandent :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui, j'en ai, répond la boulangère, fière
d'elle.
- Vous savez ? demande un mongol
- Euh quoi ?
- C'est pas bon, hein ?
Un médiocre écrivain
raconte:
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce
que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.
