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A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !


Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine
- Ah, alors on peut faire l'amour


A quoi reconnait-on que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand ta queue commence à tuer les mouches !


Ou est fabriqué le viagra ? Au Bouquistan !


Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!


Un imprésario rencontre le dresseur de puces savantes :
- Alors ? J'ai appris que vous aviez arrêté la tournée en plein triomphe ?
- Bien obligé... Ma puce vedette s'est faite enlever par un caniche !


Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?
- Un dentiste.


Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !


Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
- Pourquoi, sa maison est en pente ?


Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? un néon !


Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…


C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.


- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 lcarottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.


C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.


 

 

 

 

 

 

 

 

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